Arg ! ù:;§./%§%.£§ COULISSES de Coupe du Monde %.§:%*ù:!m^;

Prends garde à toi Patrick Le Lay ! Je vais te lancer de nouveau la malédiction du cul qui pèle !

Chamboulant mon emploi du temps du dimanche après-midi, je me suis religieusement installée devant ma télé à 17h40 pour regarder Les Experts qui sont censés passer à 17h45. Vous ne vous rappelez pas ? Mais si, je vous en ai parlé hier.

Et, tout comme la semaine dernière, point de Gil Grissom, point de Sara Siddle, point de Katherine Willows, point de Nick Stokes, point d'Experts.
Non à la place, j'ai les coulisses de la  /%./£%.% Coupe du Monde de foot, Jean-Mimi qui blablate avec Laurent Blanc et je-ne-sais-qui au sujet de la biographie de Barthez et qui fait du remplissage de créneau horaire avant le coup d'envoi de la finale.

Ben oui, hein, puisque les téléspectateurs sont des veaux, donnons-leur à mâcher du foin aromatisé au ballon rond, parce que pour regarder les Experts, sans doute qu'il faut utiliser un peu plus qu'un demi-neurone. (Comment ça je suis mauvaise langue ? Pas du tout ! Bon OK un peu. Mais de toutes façons, c'est mon blog, hein, je fais cke j'veux d'abord ! En plus, j'avoue : oui, moi aussi, je vais la regarder, la Finale)

M'enfin ! Le coup d'envoi est dans plus de 2 h nom de zut ! Peuvent pas parler un peu d'autre chose et lancer le générique des Experts au lieu de nous emm... bêter avec les surpiqûres du nouveau ballon de foot qui modifient les trajectoires. Pour ce qu'on s'en branle fiche !
Mais suis-je bête, moi aussi, voyons, c'est évident qu'il faut garder l'antenne, et abrutir les veaux sus-cités devant leur écran.
Afin d'en profiter pour envoyer la pub qui rapportera moultes piécettes dans l'escarcelle de TFUn, histoire d'amortir les 168 millions d'euros investis en droits de retransmission des matchs. Oui oui, les annonceurs doivent débourser la modique somme de 287 500 euros pour 30 secondes de spot publicitaire en ce beau dimanche de finale. (euh... puis-je rappeler qu'en Afrique et en Asie et ailleurs dans des tas d'endroits, il y a des gens qui meurent de faim et que pour l'équivalent de 5 minutes de pub, on pourrait en faire des choses... à commencer par les nourrir, les soigner et envoyer les enfants à l'école, mais laissons ces considérations bassement matérialistes).

Arg ! Arg ! Et triple arg !

Ma vengeance sera terrrrrrrriiiiiiiible !
Attention à tes fesses, Patrick !
Déjà, il parait que tes recettes de pub ne sont pas si mirifiques que tu ne l'espérais... BIEN FAIT ! Ha ha !
Et ce n'est qu'un début, je te préviens...